- 話してもわかってくれない
- 本当の気持ちを伝えると否定される
- 自分のことをちゃんと見てくれていない気がする
そんな思いを抱えてもどかしさや孤独を感じている人は少なくありません。
親は身近な存在だからこそ、「理解してほしい」という願いが強くなるもの。
でも、その想いが何度も打ち砕かれると、心が傷つき、「もう話す意味なんてない」と感じてしまうこともあるでしょう。
この記事では、親に理解してもらえないと感じる背景や原因、そしてどう向き合い、自分の心を守っていけばいいのかを、心理カウンセラーの視点からお話ししていきます。
なぜ親に理解してもらえないのか？──すれ違いの背景を探る
親世代と今の価値観のギャップ
親が育ってきた時代と今私たちが生きる時代では価値観が大きく違います。
たとえば、「安定した会社に勤めるのが一番」や「我慢して当たり前」といった考え方、、、
そうした前提で話す親に対し、現代的な価値観で生きる私たちが本音を語っても、「それは甘えだ」「考えが甘い」と否定されてしまうことも少なくありません。
これはあなたの気持ちが間違っているのではなく、“時代背景の違い”によるすれ違いなのです。
親自身に余裕がない・未処理の傷がある
親もまた、人間です。
実は親自身が、子どもの頃に親に理解されずに育っていたり、十分な愛情を受けられずにいた場合、自分の子どもに対しても同じような関わり方をしてしまうことがあります。
「あなたのため」と言いつつ、本当は自分の不安やコンプレックスを投影しているだけ──というケースもあるのです。
「理想の子ども像」と現実のあなたを重ねてしまう
親は無意識に、「こうなってほしい」という“理想の子ども像”を持っていることがあります。
そして、あなたがそれと違う行動をしたときに「わからない」「理解できない」と感じるのです。
つまり、あなたの“本当の気持ち”を見ていないまま、理想と比較して判断しているだけなのです。
理解されないことで生まれる心の痛みと影響
自己否定や自信のなさに繋がる
「理解されない」「否定される」という経験が続くと、「自分の考えが間違っているのでは？」「自分には価値がないのかも」と、自分を責めてしまうようになります。
本当は誰も悪くない“すれ違い”なのに、責任を自分のせいにしてしまう──これが、自己肯定感を下げる原因のひとつです。
孤独感と人間関係への不安が強まる
最も近い存在である親に理解されないと、「誰に話してもムダかもしれない」と感じ、他者との距離を取るようになってしまいます。
その結果、人と深く関われなくなり、孤独や人間不信を強めてしまうこともあります。
「本音を隠すクセ」がつく
親に本音を伝えて否定された経験がある人は、「どうせわかってもらえない」と感じて、本音を隠すようになります。
それが癖になると、社会や友人関係でも自分を押し殺し、無理を重ねてしまうことに。
親に理解されないとき、どうすればいい？
「わかってもらうこと」をゴールにしない
親にわかってもらいたい気持ちは自然なことです。 でも、「絶対にわかってほしい」と思いすぎると、期待が大きくなりすぎてしまいます。
その結果、わかってもらえなかったときに大きな失望や怒りが生まれ、あなた自身が一番傷ついてしまうのです。
だからこそ、「伝えても伝わらないこともある」「それでも私は私」と思える“心の余白”を持つことが大切です。
自分の気持ちに「自分が」寄り添ってあげる
親に理解されなかったとき、一番大切なのは「自分の味方は自分でいる」ことです。
「私の感じたことは間違ってないよね」 「私は私のままでいい」
そうやって、自分の気持ちにやさしく声をかけてあげることで、少しずつ心は回復していきます。
境界線を引く勇気を持つ
たとえ親であっても、すべてを理解してもらう必要はありません。
心が傷つくような言葉や態度には、「それは受け取らない」と境界線を引くことが大切です。
会話を避けることも、物理的な距離を取ることも、あなたを守るためには“正しい選択”になりえます。
他の人間関係で「安心できる居場所」を見つける
親に理解されない経験があっても、他の人との関係で「自分は大丈夫なんだ」と思えるようになることは可能です。
安心して話せる友人、恋人、カウンセラーなど、あなたの話を「否定せずに聞いてくれる人」を見つけましょう。
そうした人との出会いが、「私はここにいていい」と感じられる心の居場所になります。
親に理解してもらいたいときの伝え方
親との関係をあきらめたくない、少しでもわかってもらいたい──そう感じることも、決して悪いことではありません。
大切なのは「伝え方」と「タイミング」です。
- 感情が高ぶっていないときに話す
- 攻める口調ではなく、「私はこう感じている」と“自分目線”で伝える
- 一度にすべてを伝えようとせず、少しずつ話す
たとえば、「どうしてわかってくれないの？」ではなく、 「私はこういうときに寂しいと感じてしまうんだ」と、主語を“私”にして話すだけでも、伝わり方は変わります。
さらに、紙に書いた手紙という形にすると、冷静に気持ちを伝えやすくなることもあります。
もちろん、それでも理解してもらえないことはあります。
でも、「ちゃんと伝えようとした自分」を認めることが、心の整理と癒しにつながるのです。
おわりに──あなたの気持ちは、誰かに届いていい
親に理解されないのは、あなたに問題があるからではありません。
時代背景の違いや、親自身の問題、価値観のすれ違いによって起こっていること。
それでも、あなたの気持ちは大切で、尊重されるべきものです。
「わかってもらえなかった」ときは、「わかってくれる人に出会う準備ができた」と捉えてみてください。
あなたの本音や感情は、誰かに届いていい。 そして、何よりもあなた自身が、それを否定しないでいてほしいのです。
心からの安心やつながりは、きっとこれから築いていけます。
あなたのままで、ほんとうに大丈夫です。
